在不归路上回头，徒剩惘然

康康来到这个世界40多天了，意味着我当妈妈也已经40多天了。

回想起在上班的日子，一个多月的时间根本算不上什么，月初写写上月总结，然后忙得一塌糊涂，月尾写写下月计划，一个月就飞快的过去了。

可是康康出生后这一个多月的时间，真的过得很漫长。看着他的每一个动作，每一个笑容，会令我感觉特别开心。可是他的每一次哭泣，每一次生病，又会令我特别沮丧。在情绪的大起大落里，仿佛时间也被不知不觉的拉长了。

同时，因为没有做妈妈的经验、和婆婆的观念存在很多差异、老公很少陪在身边，也令我感觉很孤单，似乎总是一个人去面对这些突如其来的难题，缺乏支援。

可是，我是不可能逃避做妈妈这个职责的了，所以，就像是走上了一条不归路，每天早上醒来只能硬着头皮往前冲。

莎士比亚笔下的李尔王说：“当我们一生下来，我们就为来到这个愚蠢的舞台而哭。”有本书上说这句话或许可以解释小孩子为什么那么爱哭，我深表赞同。

怀着康康的时候公司组织的每一次怀孕知识讲座我都去参加了，每个请来的主任医生都反复强调顺产的好处：对大人好、身体恢复快，对宝宝好、可以锻炼肺部，每个妈妈都可以忍受那种疼痛的，不要害怕，能顺就顺，剖腹产对大人小孩都不好，等等诸如此类。于是，被这种“能顺就顺”的理念深深打动的我坚持每天散步，爬楼梯，不去看网上妈妈们描述顺产疼痛的文章，就盼望着自己能够顺产，做个英雄妈妈。

快到预产期的时候，一有机会朱海就在我耳边唠叨：“挑个好日子去剖了算了，不如就4月22号吧，结婚纪念日，多有意义啊！”“还是剖了算了，你的力气那么小，长得又不强壮，顺不出来又去剖那不是活受罪吗？”每次都被我坚决的驳回：“哼！我每天都锻炼，怎么可能顺不出来？那个谁谁谁谁个子比我还矮，不是也生出来了吗？反正我要试一下。”

日子就这样一天天的过去……

4月27号早上我开始有阵痛的感觉，并有一点见红，我按照网上妈妈的介绍的经验开始计算阵痛间隔的时间，居然很快就有5分钟一次的阵痛了，朱海、妈妈和我赶紧收拾了东西去医院。办了住院手续以后，阵痛却开始消失，躺在医院的病床上我后悔万分，早知道再晚点来医院了，还这里躺着还不如在家躺着，还得麻烦家人往这里送饭。下午Iris一家来看我的时候阵痛又开始了，明显比早上的强烈，我一边忍着疼痛一边还能和Iris聊天，感觉离生产的那一刻还很遥远。

经过商量，27号晚上妈妈陪我在医院过夜。在医院洗了头发洗了澡，准备睡觉的时候，强烈的阵痛来临了，从晚上10点44分开始，基本每5、6分钟就阵痛一次，由于护士说4分钟疼一次的时候才叫她，所以我一直在床上计时。由于疼痛来的时候我几乎失去意识，常常忘记上次是几点几分开始痛，所以我摸出纸和笔开始计时，记下每次疼痛开始的时间。我发现疼痛来袭时用手顶住腰部能够缓解痛的感觉，所以疼痛一来我要首先看时间，然后用笔记下来，然后赶紧扔了笔去顶腰部。妈妈在旁边呼呼大睡，我想此刻叫醒她也没有多大作用，不如让她好好休息。我一个人在床上忙得不可开交。

28日早上2点半护士来巡房，摸着我的肚子说宫缩很厉害了，要我跟她去检查，我叫醒了妈妈和我一起去。经过痛苦的检查，护士说：“好了，不用回病房了，跟我走，准备生了。”啊？现在就可以去生了？真快呀！看来也不用疼很久嘛，我还是可以忍受的嘛！妈妈和我欢天喜地的跟在护士的屁股后面去到另一个房间的门口，赫然看见门口贴着三个大字：待产室。我和妈妈都愣住了，还要待产啊！妈妈问护士：“进去了也只是继续等吗？我可不可以进去陪着她？”护士有些不屑：“当然还要等啊，宫口才开3分，要开到10分才能去生啊。生孩子哪有那么快啊！家属不能进去陪的，在外面等。”那一刻我突然感觉很绝望，原来这还只是刚开始，虽然之前妈妈只是在我身边睡觉，但我心里还是很安慰的，知道只要呼唤一声，妈妈就能起来陪我，但进去之后只有我一个人了，想着就觉得害怕。妈妈在待产室门口紧紧的抱住我，跟我说：“别怕，我找机会进去看你，我会在门口等你，别害怕！”

      进了待产室还是继续躺在床上等，只是肚子上绑了两根带子，一根监测宫缩，一根监测胎心。疼痛越来越剧烈，每一次我都觉得腰快要断裂了，用手顶住也起不了太大作用。为了节省力气，我一直没有大喊大叫，只是小声哼哼。持续到早上快5点的时候，我觉得自己已经没有力气了，为了保存体力，我要求打无痛分娩针，打了针果然就不痛了，迷迷糊糊的睡到了早上8点。醒来的时候发现房间里好热闹，所有的产妇都嚷着受不了了，要剖腹。8点半医生和护士都来了，气氛更加热闹了，同产房的妈妈们都在大喊大叫，要医生安排剖腹，有个副主任帮我检查了以后很快决定要我进手术室剖腹，当时我很疑惑，医院都是鼓励顺产的，怎么第一个决定要我剖腹呢？

      带着疑问我被推进了手术室，路上在门外等了一夜的朱海和妈妈不停对我说：“手术很快的，马上就好了，没事的。”进去后，手术准备和麻醉按照程序进行着，主刀医生一看我的肚子吃惊的说了一句：“肚皮上都有很明显的一个环了！”“什么意思？”“就是说，你的子宫快破了。”天啊！难怪这么快要我来手术，原来我已经如此危险！手术进行得比想象中的快，大约十几分钟，康康就出来了，哇哇哇的哭声很斯文，医生忙着给他清洗，似乎没有人打算告诉我他的状况。我大声的问：“男孩女孩？”终于有人理我了：“男孩”。然后医生们一边给我缝针一边忙着自己聊天，那情景好像我是一条生产线，医生们是围在生产线旁边做活边聊天的女工。我没有戴眼镜，远远的看见康康是模糊的一团黑黑的肉球，于是忍不住又问：“他为什么那么黑”给他清洗的护士声音比我洪亮很多：“明明是红红的，好得很呢！怎么会说是黑色呢？”“不好意思，我没戴眼镜，看不清。”知道了他的性别和健康状况，我突然觉得全身松懈了下来，特别想号啕大哭，但是怕吓着聊得正起劲的“生产线女工”们，所以咬牙忍住不让眼泪流出来。心里面的感觉很杂乱，第一个冒出来的想法居然是：终于给朱海生了个孩子，不知道为什么那时候会有那样的想法。

      缝完针，医生又给我加了点麻药，我的头晕的厉害，推回病房和抬上病床的过程都迷迷糊糊的，肚子上压着沙袋平躺了6个小时，令我更加头晕。之后，就能侧躺和睡枕头了，终于头脑完全清醒了。

      这就是我顺产未遂，转为剖腹产的过程。朱海算是得着了话柄，“我说你顺不出来吧！”确实，依我的体力和个子，还有那临时抱佛脚的一点运动量，顺产只能是个美好的愿望。那晚同在产房一起奋斗的众妈妈们，只有一个顺产了，其他都先后被送去剖腹了。不得不承认，有时候朱海比我还了解我自己。当然，只是有时候。

   4月28日儿子康康出生，6斤9两，谢谢上帝！

 今天做完月子了。终于可以洗头发、洗澡、上上网、出去溜达溜达了。请来的月嫂说我是她见过忍耐力最强的妈妈，在这样的大热天里，第28天才洗头，满月才洗澡。面对这样的夸奖我有些不知所措，难道不是每个女人都是这样的吗？！我还为自己没有坚持到一个月就洗头了有些耿耿于怀呢！今天一大早月嫂满眼怜爱的对我说：“喂完早上的奶就快去舒舒服服的洗个澡吧，昨天帮你擦身都看你长痱子了，真是可怜。”呵呵，因为自己传统又胆小，觉得坐月子天经地义就该这样，所以都不觉得自己可怜呢，只是一想到自己终于熬完了这漫长的30天，就忍不住内心的狂喜……

 好了，关于那些难忘的历程来日再叙，我去洗澡了！

 平日里，朱海有时会就某些事情指出我的不是，如果不是很严重的事情，我会假装受伤，然后用撒娇的语气说：“不跟你玩了”，他每次都会就此作罢，并用和我类似的语气回答：“跟我玩嘛，你不跟我玩谁跟我玩呢？”

 由于朱海想把户口转来深圳，又没有时间自己去办理，这件事情自然就落在了我聪明伶俐、善于和政府官员打交道的妈妈身上。相信大多数去过中国公务部门办事的人都体会过一种叫“抓狂”的感觉，这段时间妈妈一直奔波于居委会、街道办、派出所和公安分局之间，这种感觉尤为明显。偏偏每次需要朱海自己办的事情，朱海都没办好，要不就是没有按照规定的格式复印证件，要不就是出具的证明格式不合要求。总之，令到妈妈白跑了几趟，浪费了许多的精力。

 今天早上我又接到在公安分局受挫的妈妈打来的电话，说是朱海复印的东西又出了纰漏，应该按照原来大小复印的证件被印成了缩小版，公安分局不收。听到妈妈因为口干舌燥而略带沙哑的声音，突然很生朱海的气，明明是很简单的事情，并且每次妈妈都会把需要朱海办的事情说的清清楚楚，但他怎么连复印如此容易的事情也会屡屡做错呢？！真是一点儿也不心疼妈妈的劳动力啊！

 挂了妈妈的电话，我就打给了朱海，把他复印出错的事情说了一遍，又忍不住的批评了他几句，可能他看不见我的表情，感受不到我的情绪，竟然学我平时撒娇的语气对我说：“哼！不跟你玩了！”我脱口而出的答道：“我早就不想跟你玩了，一会儿要生孩子，一会儿要帮你转户口，麻烦死了，跟你玩真累！你自己说不跟我玩的，以后别找我！”电话那头的他愣了几秒，然后疑惑的问道：“咦～～这时候你应该缠着要跟我玩啊，怎么不按我的标准回答来回答我呢？”

 对着这样的人，我真是哑口无言。

   题目是一本书的名字，还没有看完，由于每晚要出去散步，又要早早睡觉，只能见缝插针的挤出时间来看。

  第一篇看完触发了心中很多的感慨，如果什么都维持着初见时的美好，现时也许不会有那么多的失落感了。

  想起最近一次和好友罗凌、邱邱吃饭，罗凌坐在我正对面，看着胃口大增的我对着那盘剁椒鱼头狼吞虎咽的样子，幽幽的说道：“那天坐公车，看到一个女孩子，很像高中时候的你，一下子回忆了很多你高中时候的样子。可是，那时候的你已经一去不复返了，变成了现在别人的妻，将来的孩子他妈，饭量也增了几倍。”一旁的邱邱责怪他口无遮拦，不顾及女生的心情。可以想象当时的我受了多大的打击，心脏有急速下坠的感觉，但外表上仍然不紧不慢的吐出残留在嘴里的鱼刺，挑起眉头答道：“哼！高中时候的我多么倾国倾城啊，哪是一般街上遇到的女孩子能够相提并论的，你肯定是老眼昏花了。”罗凌喷茶而笑，露出一口因为失恋疯狂抽烟而被熏黑的牙，我趁机回击：“大爷你今年贵庚啊？牙都黑成这样了。”他马上把牙都藏起来，“约好了明天就去洗牙”……

  我确实长大了，若是以前有人这样质疑我外貌上的缺失，我一定当场惊惶失措，自信全无。现在的我不会，哪怕心里在流血，也能马上想办法转移话题，甚至于，还会反击。只是，那天晚上回家后，我对着镜子照了足有半个小时。

  人生若只如初见，多美好的境界，似乎那一刻能够定格，可以永恒。一向缺乏浪漫细胞的朱海也曾说，高中初次见我时，那回头一笑，令他难以忘怀。转眼十二载过去，我们也开始孕育新的生命，那时的清纯可人，只能留在回忆里了。

  如果我一直都好像高中时候那般的小女生状态，羸弱纤瘦，声细如蚊，是否会人见人爱呢？

  答案不确定，能够确定的是，如果是那样，我一定承受不了现在这样的生活。

  如果是那样，朱海一定不敢缠着要我生孩子，因为那样的弱不禁风、自顾不暇，谁敢提出要我负担另一个生命的重任这样的要求呢？

  如果是那样，上司一定想方设法把我调到其他部门或者再不录用，因为那样的胆小怕事、易哭易怒，谁敢委以重任，甚至期望我创造价值呢？更有可能的是，我会因为顶不住工作的压力，以泪洗面，自动请辞。

  联想起来，还有很多的东西会发生改变，譬如会失去很多可以聊天的朋友，因为大家的心智不在一个层面，沟通受阻。父母的白发又会添加几许，因为看到我十几年如一日，怎么也长不大，愁呵！

  所以，就算我可以选择，也不会让那时的我活在现如今，因为还是不可避免的要学习成长，重新经受现在的我已经经受过的成长道路上的磨练，哦，我不要！

  初见固然美好，不过那也是基于当时周围的环境是缭绕着一切未知的朦胧的烟雾，不似现在，我大肚如萝，罗凌则刚离开一段失败的恋情，那烟雾散去，当事人已经感受到了些些人世的艰辛，回忆中单纯美好景象就更加闪耀着奇光异彩。就让它继续闪耀吧，或许再过十载，我也会不断回忆现今这段孕育新生命的生活，虽然外形走样，但说不定经过记忆的沉淀，会觉得此时的自己有别样的风情呢。

 在岁末辞旧迎新的时候，看到好多朋友在做新年计划。我习惯了散漫的状态，又不能忍受自己定下来的计划不能如期实现的挫败感，所以没有去做08年的计划，觉得顺利、健康的过完一年就很好。可是最近的日子过得不太平静，都是生活上琐碎的事情，却也令我有头疼的感觉，甚至做梦都在暴躁的发脾气，醒来的时候头疼欲裂、腰酸背痛。整理了一下思路，发现如果能把最近遇到的问题解决，08年的计划也就自然而然的出来了。

 昨晚好友约我吃饭聊天，本想可以一吐为快，顺便听取下她的意见，如果能有金玉良言更好。可惜，好友的女儿在旁边一直用各种方法吸引好友的关注，不得不承认母爱是伟大的，虽然女儿的问题不断重复又无厘头，且目的明确，就是为了让妈妈的注意力不要从她身上溜走，好友仍然不厌其烦的有问必答，我俩的谈话几乎无法进行。

 偏偏我昨晚状态不佳，仿佛跟谁赌气似的，明知道好友没有听进去仍然不停嘴的说，可能是我心里太急于希望解决所面临的问题，可能是在我赴宴以前对这次的交谈期望过高，总之，我还是把想聊的话题全部抛了出来，把想说的话说完了。之后，尴尬的局面出现了：当我问到我该怎么办的时候，好友手忙脚乱的一边照顾女儿的需求一边随便给了我一个敷衍的回答。那回答实在太敷衍了，而且回答得很快，几乎我一问完她就回答了，因为快，更加显得敷衍，似乎没有经过思考就脱口而出。

 那一刻我的感觉，没错，有点愤怒。因为那么长、那么投入的倾诉换来的只是不假思索的一个随意回应。 

 其实她可以告诉我今天的状态不适合聊天，今天给不了什么意见，或者说，“你说的让我好好想想，有了主意再告诉你”之类的。可惜都不是，有一秒钟我的表情应该有些僵硬，不过，由于好友女儿的持续需求，好友应该顾不上察觉我的丝毫。为了不让自己失态，我努力调整了情绪，尽力恢复美好的笑容，结束了那餐晚饭。

 朋友之爱是不能和母子之爱相提并论的，是我失了分寸，导致的结果是令自己更加郁闷，然后又给自己带来的新的待思考问题：等我以后做了妈妈，在和朋友聊天时应该如何安置自己的孩子？毕竟，我不想在朋友有需要时给她带来不好的感受。

 新年快乐！恭喜发财！

 今天是春节后第一天开工，所以一大早收到了同事很多的祝福，当然，也派出了很多利是（红包，广东习俗，未婚的给已婚的拜年，已婚的给未婚的红包，图个吉利）。还好我昨天已经在家做足功课，包了很多利是，否则今天就无法应对了。

 看到我应接不暇的派利是的场景，身旁几个未婚的女同事纷纷感慨：“看来我还是晚点再结婚吧！”我笑她们躲得过初一，躲不过十五。可以肯定的是，女人恨嫁的决心是不会被区区几个利是给击垮的。所以，我相信今年会有更多的同龄女生跨入已婚的行列，明年今日，会有更多人陪我一起派利是。

 大学同学YW这个周六就要结婚了，大概半个月前我刚知道她有男朋友的消息，也就是几天的光景，就收到了她结婚的通知，真快，典型的深圳速度，估计会令很多同学大吃一惊。好久没有参加别人的婚宴了，过分热闹的场面总会令我莫明其妙的感到害怕，不知道手脚应该怎么摆放，还好朱海这个周六不上班，可以陪我一起去。其实我还是挺喜欢凑热闹的，但是真的到了那火热的氛围里，我就不自觉的想要逃离，如果有熟悉的人陪在身边，我会感觉轻松一点。

 过年期间带着父母去了一趟大梅沙，住了一晚酒店。父母去之前觉得住酒店很浪费钱，可是真的去了又很开心，回程的那一天老天爷给面子，阳光明媚，我们四个躺在海边晒得有些懒洋洋，以这样的方式结束了春节假期真是不错呀！

 明天是情人节了，昨晚我对朱海说：“今年情人节不要送我花了，我的鼻子最近对花香敏感。”朱海立即变得很沮丧：“又不早点说，花花都订好了”。真是个老实孩子，要是换成我是他，肯定装作不在乎的样子狡辩说压根就没有打算送花。

 听说最近会有浪漫的爱情片上映，有兴趣的话可以去看看！

 我这是在深圳吗？

 每天晚上回到家，爸爸做好的菜端上桌时还冒着热气，等到喝完汤开始吃饭时就凉了一半，就着刚出锅的热饭的温度赶紧吃完，就怕菜变得冰冷，无法入口。

 睡觉之前一定要泡脚，而且要抱着热水袋进被窝，否则以我的身体热量，一晚上被子都无法温暖。

 每天早上都起不来床，被闹钟叫醒后对着空中吐气，今天怎么还是白色的气体呢？窗上蒙着一晚上积聚下来的水气，看见就觉得冷，不想出被子啊！

 这样的状况持续了好多天了，昨晚睡觉前我终于忍不住歪着脑袋问朱海：“毕业的时候你不是说要带我去深圳吗？不是说深圳是个暖和的地方吗？怎么来了个这么冷的地方？这里肯定不是深圳，你这个骗子！”“因为你总是想回武汉啊，所以深圳也变成了武汉，我们现在是在武汉呢！”

 果然是骗子！撒谎都是张口就来，如果真的是在武汉，就能看得见漂亮的白雪了。

 这是我在深圳度过的最冷的一个冬天，不但没有阳光，还下着阴雨。

 那天挽着妈妈的手走在路上，冷风吹过脸颊，突然觉得仿佛时光倒流，回到了在武汉的日子，我也是这样和妈妈走在清冷的路上，把手插进她的胳肢窝取暖，妈妈也是这样把手缩在袖子里，一说话就口吐白气。我真的怀疑，这是在深圳吗？

 每天的新闻里，都充斥着回不了家的人拥挤在火车站的照片。我在想：如果我没有老公，父母留在武汉过年；如果我是第一年来深圳的那个疯狂恋家的状态；如果我在这座城市没有可以依赖的朋友，我也会义无反顾的选择回家过年，回到我熟悉的地方和家人守在一起。哪怕路上历尽艰辛，也不要孤独的辞旧迎新。

 多感激爸妈在雪灾之前就来到了深圳，多感激朱海在身边每天听我胡言乱语，哪怕这城市已经失去往年的温暖，但是这个新年我们守在一起，不会觉得孤单。

  她说是在校友录上看到我的手机号码，想着打过来试一下，然后就找到我了。说来神奇，我是昨天才在校友录上找到初中的班级，然后申请加入的，还以为这么多年和大家都没有什么联系，可能都淡忘了，没有想到马上就被批准加入了，然后紧接着的今天就接到老友的电话。原来真是朋友如美酒，越久越香醇啊！

  收了线我又回忆起来初中很多有意思的事情，譬如第一个同位，是个老实的男生，我时常欺负他，直到后来他转去了别的班级。

  初一的时候有段时间酷爱跳皮筋，所有的下课时间都用来跳，上课筋疲力尽，直到老师告了家长，这游戏就被封杀了。

  还有那时候我特别害羞，如果有人传我和其他男生的绯闻我会面红耳赤、又急又气，总觉得这是毁坏名节的事情，要极力澄清。偏偏有一次一个女同学在全班宣扬有关我和某位男同学的莫须有的绯闻，我居然气极败坏的打了她一顿，才觉得挽回了名声，想来当时的我真是很凶猛啊！

  记得有次过年收到男同学的贺卡，夸我很可爱，乐了好多天，那年冬天我在家里时不时拿出那张贺卡暗自臭美一下。

  当然，印象最深的还是那时候女生间的友谊，大家成天粘在一起，可以不停的说话，热闹非凡，为枯燥的学业增添了许多乐趣。直到现在，我和远在日本的YQ还保持着这样的对话方式。

  呵呵，想想初中时候的我其实还是挺内向的，很多时候不懂得如何表达内心的感受，所以有很多好笑的举动。现在大家都长大了，开始寻找各自的方向，也在不同的城市慢慢安定下来，要见上一面都不是很容易的事情呢！

  也许，等我们都老了，该追求的和想追求的都追过一遍了，还会有空聚在一起吧……